Поиск по автору:

Косить под импотента было уже поздно…

На вопрос о возрасте женщина-метеоролог отвечает:
- 30-35, местами до 40-ка

Я жил в те времена, когда лайки – это были собаки, а кр@козябры ещё собаками не были.

Услышав звук «пи», математики представляют себе число 3.14, а все остальные – что угодно, но только не число.

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

После секса сметчица просит у партнёра акт выполненных работ, а не сигарету, как другие девушки.

Две подруги:
- Как ты думаешь, это хорошо, если парень не курит и не пьёт?
- А что в этом хорошего?! Ни выпить с ним, ни покурить, ни… ничего, короче.

Секс – как гребля: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться.

Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.

Горячая новость!
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Дама – подруге:
- С утреца смотрю я на себя в зеркало – ничего особенного… А подошла поближе, присмотрелась внимательно - ё-моё! Королевна!

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Частушки – молодожёны.
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)

В Думе предложили раз в месяц давать дополнительный выходной за работу в условиях постоянного стресса и эмоционального выгорания и начать с депутатов.

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.

Чтобы увеличить доход, аптеки скоро будут торговать ещё и косметикой, продуктами, напитками, одеждой, обувью, спортивным инвентарём, чулочно-носочными изделиями…
Специалисты утверждают, если в аптеках продавать лекарственный спирт без наценки (кстати, он входит в состав всех настоек), то все аптеки станут высокодоходными!

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Грибоедов написал произведение «Горе от ума» по опыту своей жизни, потому что он сам был очень умный.
(Из школьного сочинения)

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

Мужчина откровенно даме:
- Я хочу тебя…
- Как ты меня хочешь?
- Внутримышечно.

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц – уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

Олигарх рассказал про плохое экономическое положение в стране, стараясь не улыбаться, чтобы не показать золотой запас.

Лучший друг женщины в новых модных туфлях – это лейкопластырь.

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

Как только доктор сказал тихо больному, что надо мужаться, пациент стал громко материться.

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!